Ultrémag

De Apocalypsis
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L'Ultremag est le journal officiel de l'Ultrémisme.

Ultremag fut inventé par l'abbé Ramouflon pour contrebalancer l'influence grandissante du GalacMac de Mac Polar. Finalement, les ultremistes préférèrent manipuler le GalacMac pour dénoncer la Corporation Bleue, mais l'Ultremag se développa tout de même sous l'impulsion de l'abbé et de Vlad Ivostock III. Aujourd'hui son influence est très importante dans les communautés ultrèmes. Le magazine est à l'origine de nombreuses révoltes et agitations diverses aussi violente qu'infondées

Le fonctionnement de l'Ultrémag est assez spécial. Le magazine n'est pas publié à intervalles régulier mais dépend de l'inspiration des rédacteurs (en général autoproclamés).

L'ultrémag en temps qu'institution forte et reconnue est une expression du compromis mais les sujets abordés ainsi que la manière dont ils sont traités sont parfois fortement teinté d'un ultrémisme pur.

Voici quelques extrait des plus juteux.


POLITIQUE

Tartifouette.jpg

=== L’ ultremisme aurait-il perdu de vue sa finalité ? === 27/11 ETU de Vlad Ivostock III


On a assisté depuis quelques temps à des phénomènes remarquables et inquiétants concernant les ultremistes. Des phénomènes qui tendent à les rapprocher dans l’action politique des ennemis tant méprisés et haïs. Les ultremistes, ces ardents révolutionnaires, seraient-ils devenus des réformistes, corrompus par le pouvoir ? Pourquoi ont-ils perdu leur rôle de contre-pouvoir ? C’est ce que tente de déchiffrer le Dr Youssouf ibn Tachfin…


Le Dr Youssouf ibn Tachfin, éminent scientifique ultremiste, qui vient d’achever une importante étude anthropologique sur les comportements a ctuels des ultremistes, a bien voulu répondre à nos questions:

Ultremag : Dr Tachfin, il semble à l'issue de votre étude que vous constatiez une dérive inquiétante de l'ultremisme vers la voie parlementaire.

Dr Youssouf ibn Tachfin : En effet. A l'approche de ces élections, qui, nous le rappelons, ne sont qu'une vaste fisterie destinée à asseoir par une fausse légitimité le pouvoir des vainqueurs, les ultremistes se sont formés et, ce qui est plus grave, se sont divisés en partis politiques. Il va de soi qu'aucune des factions n'acceptera la défaite à ces élections, - et j'en veux pour preuve la guerre qui a déjà commencé entre les différents partis candidats -, et que les ultremistes seront forcés de revenir à leurs bonnes vieilles méthodes anti-parlementaires.

Ul. : Et cela peut-il suffire à faire oublier leur engagement dans le jeu du pouvoir?

Dr Y. ibn T. : Bien sûr que non! Ces ultremistes, qui se sont laissés aller à cette dérive, devront faire pénitence en commettant des actes horribles et frappants, qui pourront faire remonter l'estime que la jeunesse ultremiste leur portait au niveau exeptionnel qui était le leur jusque là. Le commandant Ta Brioche est bien parti dans cette voie, et en ce qui concerne Ultremis, nous n'avons jamais douté de son détachement total à l'égard de toute forme de politique diplomatique. Reste le problème de l'abbé Ramouflon, qui nous a d'ores et déjà promis de s'amender.

Ul : Et qu'en est-il du commandant Vlad Ivostock III, qui semble assez inactif en ce moment?

Dr Y. ibn T. : Le commandant Vlad, s'il s'est refusé à entrer dans le jeu des partis, stagne néanmoins dans une mollesse assez étonnante. A croire que ses origines nobles refont surface, et qu'on va bientôt l'entendre regretter amèrement le meurtre de sa famille! - qui, nous le rappelons, avais été réalisé sur le conseil de l'abbé Ramouflon, et qui lui avait permis d'entrer de plein droit dans la communauté ultrème.

Ul : La situation semble donc bien décevante...

Dr Y. ibn T. : Absolument pas! Le redressement de Ta Brioche et l'action d'Ultremis ont redonné confiance à la jeunesse ultrème, qui attend impatiemment un revirement dans les attitudes des commandants Ramouflon et Vlad! Ceci pourrait être un renouveau de l'ultremisme, une nouvelle impulsion, née de l'expérience de l'hypocrisie inhérente au système parlementaire! Ayons confiance en l'action de l'ultremine dans les organismes de ces brebis égarées! L' ULTREMISME VAINCRA!!!!

=== La victoire probable de l’ ULG aux élections === 27/11 ETU de Vlad Ivostock III


L’écrasante majorité de voix que recueille l’ ULG au premier tour des élections laisse penser qu’elle pourrait effectivement remporter ces élections. Simple marque de la sympathie de la majorité vis-à-vis de l’ultremisme ou dérive dangereuse de l’action du mouvement libertaire original ?


62 voix en faveur de l’ ULG ! Presque autant que ses deux adversaires réunis. Les 49,21% de l’ ULG, s’ils étaient prévisibles depuis le premier tour non reconnu, ont tout de même suscité un grand enthousiasme. Ce parti, nous le rappelons, rassemble la majorité des ultremistes, exceptés Ta Brioche et Vlad qui poursuivent leur chemin à l’écart. Ce parti est d’ailleurs assimilé par la majorité au parti de l’ultremisme.

Alors où se trouve le problème ? Le problème, c’est que l’ultremisme est à l’origine un contre-pouvoir, qui combat tout ordre établi. Comment expliquer dans ce cas le poids que va prendre l’ultremisme au sein des institutions gouvernementales ?

Si les membres de l’utreme acceptent la charge qui va peut-être leur échoir, l’ultremisme aura perdu sa vocation et ne sera plus crédible. Devant ce dilemme, trois solutions s’offrent à lui. La première, et la plus mauvaise, serait de renoncer à ses idéaux, et d’accepter les postes qui lui seront offerts. Certains pourraient tenter de justifier cette décision en invoquant les intérêts finaux de l’ultremisme, mais cette thèse est à rejeter : l’ultremisme, en prenant part au gouvernement, ne serait plus considéré que comme un parti ayant le pouvoir pour objectif et serait déconsidéré. En évoquant à tout bout de champs des solutions « provisoires », on finirait par perdre de vue la finalité de notre mouvement. La deuxième solution serait de prouver que ces élections n’étaient en réalité qu’une vaste mascarade, en envoyant dès l’annonce des résultats une apocalypse gigantesque. Cette solution serait de loin la meilleure, mais ne fait cependant pas l’unanimité chez les ultremistes. Enfin, on pourrait envisager une troisième solution, médiane, qui consisterait en un refus de participation directe au gouvernement, en laissant les membres non-ultremes de l’ ULG aux commandes. Elle aurait pour avantage de concilier les partisans des deux autres solutions.

Un problème reste malgré tout, une question que commencent à se poser certains devant le score honorable de l’ AST à ce premier tour: était-il vraiment nécessaire de s’opposer à Imothep, allié de l’ultremisme depuis longtemps, ayant pris part à toutes les grandes actions ultremistes, opération Tartifouette comprise ?


=== Faits divers : === 27/11 ETU de Vlad Ivostock III


Les Jeunesses ultremistes : Notre ultremiste modèle du moment, Ta Brioche, a eu l’idée assez brillante de former la jeunesse pour l’ultremiser. Cette louable organisation mériterait d’être mise en place sérieusement, pour qu’elle soit efficace.

Les mémés poubelles : Encore une invention des plus horribles de Ta Brioche, qui semble décidément très en forme en ce moment. Moins plébiscitée cependant que les jeunesses ultremistes, car les foules ne sont pas encore assez familiarisées avec l’ultremisme pour accepter des idées aussi géniales, cette idée a reçu l’approbation très marquée des ultremistes.

Le retour de l’arrogant : Une mauvaise nouvelle vient d’arriver du front. Primarque, ennemi juré de Vlad et personnage d’un orgueil sans bornes, est de retour. Mais les ultremistes ne l’entendent pas ainsi : on a entendu il y a peu un jeune s’écrier avec fougue : « Enfin quelqu’un qu’on va pouvoir trasher sans scrupule ! »

Le départ du nabot : Une bonne nouvelle vient d’arriver du front. Kadjo, ennemi juré de Vlad et personnage d’une ingénuité sans bornes, est parti. Mais les ultremistes ne l’entendent pas ainsi : on a entendu il y a peu un autre jeune s’écrier avec fougue : « On perd quelqu’un qu’on pouvait trasher sans scrupules ! »

Le Laidjolais nouveau est arrivé : Le fameux Laidjolais est en effet enfin en vente. Nous avons le plaisir de vous annoncer qu’il est encore plus infect que l’année dernière. Les autorités ultremes se feront une joie d’en inonder le marché viticole des dégénérés.

Une nouvelle horreur de nos ennemis jurés : Une nouvelle invention démoniaque vient de voir le jour : j’ai nommé la Croix-Rouge Galactique. Cette ignoble association a pour but de secourir les plus démunis, au lieu de les achever. L’idée de prolonger la vie sans intérêt de quelques dégénérés est tout simplement impensable pour tout ultremiste qui se respecte. J’invite donc les ultremistes à la croisade pour détruire le commandant ayant des idées aussi nuisibles.



Plan Paupiette : Interview du Guide

Les éditions d'Ultremag vous proposent l'interview de Ramouflon, guide spirituel du mouvement Ultremiste . Celui ci évoquera la création et les succes du Plan Paupiette qui a été declanché la nuit dernière .


UM: Grand Guide, La galaxie entière vient de se réveiller avec stupeur : Le système 0 qui abritait le gouvernement dégénéré AST vient de succomber sous les coups de l'Empereur Napolochon, de son Ministre de la Paix et de vos propres Forces . Le "Plan Paupiette" a donc été appliqué . Cher Guide, quel a été l'élément déterminant qui fit pencher votre décision en faveur du plan "paupiette" ? Le plan "Rillette" n'aurait-t-il pas été plus approprié ? Et que dire du plan "mouillette" qui fit parler de lui a l'époque ?

Ramouflon : En préparant le plan "mouillette" nous nous sommes rendu compte que le projet était finalement assez mal ficelé . Aussi nous avons repris point par point les différents articles qui le composait pour en améliorer l'efficacité . Le plan "paupiette" est donc en quelque sorte une version mieux ficelée de son ancêtre mouillette .

Quand au choix entre paupiette et rillette, je peux vous garantir qu'il fut délicat pour chacun d'entre nous . Lors de la reunion du Saint des Saints traitant de la stratégie Ultrematique, les avis divergeaient largement ; "paupiette!" hurlais-je alors que golstein me soutenait que la rillette était mille fois préférable . Certaines propositions farfelues furent même lancées comme l'Opération "flaque" ou alors la très audacieuse proposition de vladok ; "l'opération creposuc" . Nous étions même en train de venir au poings (l'empereur s'est même retrouvé en bien mauvaise posture entre mes mains )lorsque le Prophète est apparu dans la salle réclamant de la grenadine et des nouilles . Cette parole nous marqua au plus profond de nous ; Il était clair en effet que le choix du prophète s'était porté sur le plan "paupiette" .

UM:Vous savez qu'a Ultremag, nous sommes curieux de connaître de fonctionnement des sphères du pouvoir ultrème . Pouvez vous nous en toucher quelques mots à ce sujet ?

Ramouflon : Je commencerais par tordre le coup aux rumeurs délirantes qui courent à notre sujet . Certains pensent en effet que l'Ultremisme ne serait qu'une tyrannie supplémentaire se cachant derrière des valeurs chaotiques . Un bordel organisé en quelque sorte . Il n'en est rien ! nous sommes ultremes, jusque dans nos prises de décision, nos agissons a courtes échéances en nous adaptant aux changements de l'environnement .Un coup de génie inattendu peut donner naissance à un ensemble de décisions d'une ampleur extrême . Le plan d'ensemble du projet civilisationel Ultreme ne dépend pas du tout d'une prise de décision froide et consciente, mais du bouillonnement d'effervescence qui germe inconsciemment de nos esprits fiévreux .


UM : Pouvez vous nous en dire plus sur les détails du déploiement militaire du plan paupiette ?

Ramouflon : Le Plan Paupiette est a ce jour de loin le plus important déploiement de Kamouflons que le monde ait connu ; plus de 5 milliards de jeunes martyrs ont donnés leur vie pour qu'a jamais le nom "paupiette" soit associé à la gloire de l'Ultremisme triomphant . Le Plan Paupiette a marqué les esprits essentiellement par la prise du système 0 pourtant il est encore d’une envergure bien supérieure . en seulement 1h, les forces Ultremistes ont attaqués plus de 450 planètes ASTiennes sur des dizaines de systèmes . Comment tout cela a-t-il été possible me diriez vous ? Grâce à l’aide précieuse de notre agent Sayyadina, infiltrée parmis les plus hautes sphères du pouvoir ASTien, membres de l’AST canal historique et du politburo de la vermine communisante . Notre charmante et mortelle hashashine a servit de base de lancement à nos escadres de Kamouflons qui se terraient jusqu'à lors dans les recoins oubliés de ses territoires . En l’espace, d’une heure, les systèmes le plus jalousement défendus par l’AST se sont écroulés sans la moindre possibilité de riposte . Le Plan Paupiette est un immense pas supplémentaire vers la fin de la dégénérescence et le début de l’Ere Ultrème .


Plan Paupiette : Interview du ministre de la paix

Dans le cadre de l’Edition Spéciale du magazine Ultremag "Plan Paupiette, enfin la libération", nous vous proposons aujourd’hui l’interview du Ministre de la Paix Vladok qui a activement participé à l’aboutissement de cette attaque surprise.

BT : Bonjour à toutes et à tous. Ici Boris Timmins, envoyé Spécial d’Ultremag pour interviewer le commandant Vladok sur son implication dans le plan Paupiette. Alors Vladok, bon je te tutoie. Tout d’abord, est-ce que je peux t’appeler Vlad ?

Vladok : Non !

BT : Super Vlad ! Bon première question : Est-ce que tu es content du résultat du plan paupiette ?

Vladok : Non !

BT : Non ? Vraiment ? Je ne comprends p..

Vladok : Evidemment que je suis content, espèce de poulpe !!! Avec le Plan Paupiette, nous avons repris Ultremia, nous avons rasé l’AST, nous avons pris les principaux natals des commandants ASTiens, ils n’ont aucun moyen de riposter, l’AF n’a plus son partenaire principal, ils sont morts ! Notre victoire est totale donc évidemment que je suis content, larve !

BT : Cool ! Et dis moi, parlons en détail de ce plan. Comment y as-tu été convié ?

Vladok : C’est simple, j’étais à la taverne entrain de boire un petit stimulo au cassoulet tout en maudissant l’AST, l’AF, le SRI, les distributeurs d’eau plate et les serpents quand trois crétins, pour ne pas les nommer, m’ont dit : "Est-ce que ça te tente de détruire l’AST ? ". Moi forcement, je réponds : "Mouais, mais avant je voudrais bien qu’on me dise si un plan d’attaque est déjà prévu". Après m’être si brillamment exprimé, l’Empereur Napolochon, l’Archichancelier Golstein et l’Abbé Ramouflon me répondirent alors en cœur négativement. Je décidais alors de les rejoindre.

BT : Donc tu peux dire que ta participation à cette opération est avant tout dû à une rencontre ?

Vladok : Oui, une rencontre entre nos kamouflons et les ASTiens.

BT : Pour revenir à ce plan magistral, comment s’est faite la préparation, l’exécution et les retombées ?

Vladok : Simple, nous nous sommes préparé comme des crétins, nous avons appliqué un plan foireux comme des blaireaux et nous avons tout remporté comme des cons. Un plan bien ficelé, un super Plan Paupiette !

BT : Comment cela, vous vous êtes préparé comme des crétins ?

Vladok : C'est-à-dire que pour établir le plan d’attaque, nous avons pris 30 minutes à peu près. Les quatre commandants prévus pour l’attaque, n’ont pas été capables de se réunir une fois en 3 jours afin de préparer l’attaque. C’est seulement une heure avant le début des hostilités que nous nous sommes aperçu de loin. Une fois plus près les uns des autres, l’Archichancelier et moi avons dû séparer Napolochon et Ramouflon qui se battaient à coup de bilboquet afin de faire admettre à l’autre ce qui du lavabo ou du marsupilami était le plus fort. Après 30 minutes d’une discussion acharnée durant laquelle chacun des deux avançaient des arguments percutants, nous avions conclu à un match nul puisque le lavabo et le marsupilami succombèrent écrasé sous le camion qu’Ultrémis nous prêta volontiers.

BT : Bien ! Qui a lancé le premier l’attaque ?

Vladok : Hum … Le premier à avoir lancé l’attaque est l’Abbé Ramouflon. Oui, c’est ça, c’est bien lui, le premier. Mais à vrai dire, il l’a lancé sans nous prévenir, hâtivement, … seul !

BT : Seul ? Quel courage ! Et qu’avez-vous fait ensuite ?

Vladok : Alors que nous étions en pleine phase de préparation en train de siroter un petit stimulo à l’eau de vie de ma fabrication, l’Abbé Ramouflon s’est exclamé : "Bon je viens déjà d’envoyer mes kamouflons sur le natal de MacPolar". La réaction de l’Empereur, de l’Archichancelier et moi-même ne se fit pas attendre. Nous avons tout d’abord retapissé les murs de la pièce où nous étions avec du stimulo (murs qui sont tombés depuis), nous avons alors tous les trois dégainés nos bilboquets cloutés afin qu’ils s’écrasassent sur la tête du vieillard sénile. Après avoir retrouvé et recollé les morceaux de la tête de notre Abbé, nous sommes alors parti en croisade contre l’AST. Donc, je rebondis sur votre exclamation : ce n’était pas du courage mais une connerie. Une belle et grande comme notre Abbé nous en fait l’honneur régulièrement.

BT : Et concernant l’attaque, comment avez-vous procédé ?

Vladok : Nous avions 75 systèmes à prendre : 1500 planètes à quatre donc ce fut fastidieux mais bon moins que pour nos kamouflons qui eux sont morts pour que vive l’Ultrématie. Nous avons sacrifié 5 milliards de kamouflons. Ils sont morts, nous sommes tous les quatre vivant. Nous avons gagné, ils ont perdus. C’est aussi simple que cela.

BT : Un point me subjugue quand même, vous n’avez vraiment fait qu’une si légère préparation pour une attaque de cette ampleur ?

Vladok : Pas tout à fait. Ultrémis, qui venait de nous voir entrain de préparer la Plan Paupiette, nous arrêta et nous tint ses mots : "Soupe en Barketttttttttt". Nous étions subjugué par la lueur d’esprit de notre Prophète aussitôt, nous nous préparions à hyper atomiser l’ensemble des systèmes cibles. Au bas mot, je dirais que nous avons déployé et utilisé 20 000 CHA. D’ailleurs, à cette heure, les commandants ont du tous les réceptionner.

BT : 20 000 CHA utilisés ? Ce dut être un calvaire pour coordonner l’envoi de ces ogives hyper atomiques ?

Vladok : Ca dépend pour qui … Ca dépend pour qui …

BT : Qu’entend tu par là ?

Vladok : Par là, je n’entends rien du tout mais je laisse sous-entendre qu’un grand gars avec une longue barbe blanche nous a dit en plein milieu des opérations de bombardement : "Je vais m’occuper d’une bombe atomique, elle s’appelle Gina et elle est perdue toute seule. Amusez vous bien !". Puis il referma la porte derrière lui tout en s’y coinçant la barbe.

BT : Tu parles sûrement d’AlphonseHubert ?

Vladok : Ouais, c’est ça, ouais !

BT : Malgré ce désagrément, les lecteurs peuvent voir que votre plan était quand même finement ficelé …

Vladok : Oui tout a fait. Afin de mettre toutes les chances de notre côté, nous avons utilisé la ruse de la taupe, l’agilité du rhinocéros, la discrétion de l’éléphant et la force de l’escargot. Ajoutez à cela, une bonne dose de folie et de stimulo et vous avez un bon Plan Paupiette !

BT : L’après combat a dû être quelque chose de terrible. Comment vous sentiez vous ?

Vladok : Serein. Nous étions tous les quatre à trinquer en l’honneur de la défaite de l’AST et de la magnificence de notre Plan. Nous nous partagions les futures planètes conquises. Ce qui, je ne vais pas vous le cacher à jeter un certain froid entre Ramouflon et Napolochon, qui pour l’occasion de cette discussion amicale, avaient ressortie leur bilboquet d’apparat.

BT : Une question que beaucoup de lecteurs doivent se poser : Quel est le résultat de l’opération Plan Paupiette ?

Vladok : Les résultats ? Oh, c’est simple ! L’AST est ruiné et est bel et bien devenue inexistante. Nous avons repris notre Capitale Ultremia ainsi que l’ensemble du système 0. L’empire Ultrémiste s’étend sur la moitié de la Galaxie grâce à l’ensemble des victoires de nos kamouflons ca

r aucune planète de ces 75 systèmes n’a pu résister à nos assauts. Les principales flottes ASTiennes sont définitivement détruites. Les systèmes refuges de l’AST sont quasiment tous aux mains des Ultremes. Bref, notre victoire est indiscutable et notre emprise sur la Galaxie indéniable.

BT : Bravo ! Question indiscrète maintenant. Alors que tu envoyais tes kamouflons à travers la Galaxie, n’as-tu pas un moment douté ou envisagé la défaite ?

Vladok : ………

BT : Merci pour tant de franchise. Une dernière question, qu’est ce qui t’as le plus frappé dans l’attitude au combat de tes camarades d’attaque ?

Vladok : Pour Napolochon, je dirais son regard vide. Pour Golstein, la fumée qui sortait de ses oreilles. Pour Ramouflon, son bilboquet de poche.

BT : Merci infiniment pour toutes ces réponses Vlad. Un dernier mot pour les lecteurs d’Ultremag ?

Vladok : Flaque


Plan Paupiette, endivette ou lavette ?

De nombreuses allégations tentent de reléguer le Plan Paupiette a de la vulgaire endivette. Pire, certains osent l’affubler du patro-synonyme lavette, alléguant du manque total de ficelage autour de la bouillie. L’enquête des rédacteurs p 2


Visite de Ramouflon à Napolochon ce matin

Après une poignée de main aussi chaleureuse qu’hypocrite, les deux hommes se sont dérobés aux journalistes, Ramouflon se fendant même d’un geste obscène que son bras bionique a eu un peu de difficultés à réaliser. En serrant la main de Napolochon, Ramouflon s’est exclamé « ton ramage est aussi superflu que ton plumage et la cime de tes arbres ne dépasse pas celle de tes frasques et c’est pourquoi je t’offre ce présent du passé, un morceau de vache qui rit jaune. » La suite page 3



Controverse autour de l’empoisonnement à la stimuline dans les prisons de Vercors

Déboulant ce matin dans l’assemblée, Mac Polar a pris les commandants à partie par ces mots : « nous avons des rapports très précis indiquant que des millions de nos soldats sont actuellement torturés dans les prisons de Vercors. Youssouf Ibn Tachfin, cet escroc, ce charlatan, ce vendeur de poudre réalise des expériences inhumaines à une échelle impensable. J’accuse ici les commandants Ramouflon, Golstein et Ta Brioche de fournir ce taré en « matière première », à savoir nos bons communistes. Mais cela ne restera pas impuni ! ». Sur ce, Mac Polar a quitté l’hémicycle – ou plutôt, le tricycle en langage ultrème.



Vol a la cantine du Sénat !

Faits divers : Synoxis aurait été pris en flagrant délit de vol dans la cantine du Sénat Impérial sur Ultrémia. Il aurait en effet emporté 100g de carottes râpées. Il a été immédiatement condamné au supplice de la gratte-à-touille en place publique. La sentence sera exécutée par le bourreau d’Ultrémia.



Une orgie tourne mal

Lors d’une récente orgie à l’Archichancellerie, une des prostituées présentes auraient tenté de subtiliser une paire de chaussures à scratch ayant, selon la légende, été portées par Ultrémis lui-même. Le méfait ayant été découvert, notre Génial Archichancelier décida de faire exécuter par mesure de rétorsion tous les ressortissants de la planète d’origine de la prostituée en question. Des membres du régiment de kamouflons chargé de la mission nous ont révélé que la planète en question appartiendrait à un petit commandant, aujourd’hui dans les geôles de Pandémonium.


Controverse autour de l’opération Paupiette

Ainsi, l’opération Paupiette, ou plutôt le plan Paupiette, aurait totalement manqué de préparation. Certains de nos informateurs auraient été jusqu’à faire allégation de coups portés entre les deux principaux instigataires du mouvement ultrème : Notre Empereur Napolochon et le Saint Abbé Ramouflon. Par souci de non objectivité, nous avons demandé à notre Empereur Napolochon d’interroger l’archi chancelier golstein à ce sujet. L’Empereur ayant refusé, un sosie a été utilisé pour réaliser cette interview. Nous nous excusons auprès du lecteur pour la mocheté de la mise en page.



Napolochon

-Alors monsieur golstein, on dit que le plan Paupiette était caviardé depuis le début?

gOlstein

-Ca veut dire quoi caviarder ?

Napolochon

C'est comme manger, mais avec des clous. Je renouvelle donc mon affirmation, monsieur Golstein. Pourquoi le plan Paupiette était tout pourri?


gOlstein

Je ne comprends pas votre question, mais j'y répondrais toutefois. J'ai personnellement supervisé et décidé de l'intégralité des plans de combats du Plan Paupiette. Mon rôle d'Archichancelier m'a permis de centraliser toutes les informations, et notamment celles que la trahison de Sayyadina nous a apporté. Alors que nous allions déclencher les opérations militaires de libération, nous apprîmes que l'Abbé Ramouflon, las de se disputer avec l'Empereur était déjà parti en combat, mettant le fragile équilibre de notre attaque en péril Le Plan Paupiette a été pourri par les incapables que j'ai du me farcir depuis le début, à savoir Ta Brioche et Ramouflon ces deux écrevisses ne voient pas plus loin que leur bâton de stimulo

Napolochon

Merci monsieur l'Archi duchesse pour ces éclaircissements bien sombre. Un dernier mot?

gOlstein

Cellophane

Napolochon

Merci


Note de la rédaction : Napolochon, en apprenant notre supercherie, a fait payer à notre journaliste Ô combien présomptueux son affront en le décapitant violemment à la petite cuillère.

Ramouflon rend une visite de courtoisie à Napolochon

Le grand Ramouflon, décoré hier de la médaille Bout pour ses prouesses en matière d’évangélisme, a rencontré hier l’Empereur Napolochon. Après une poignée de main chaleureuse, les deux hommes ont longuement discuté des problèmes actuels de l’Ultrémisme. Pour Ramouflon, ces problèmes seraient liés à l’ « ego sans borne de certains squelettes » alors que Napolochon semblait plutôt blâmer « les pulsions sexuelles de quelques troncs débiles ». Les deux figures de l’ultrème se sont ensuite dirigées à l’intérieur du palais impérial, où les festivités allaient durer toute la journée. Ces dernières furent inaugurées par un discours sobre mais chargé d’émotion prononcé par notre Empereur : « C’est pour moi un honneur de recevoir l’Abbé Ramouflon, dont les contributions à l’Ultrémisme sont sans aucun doute parmi les plus … originales. J’espère que mon hôte profitera de son voyage chez nous pour se ressourcer après tant d’activité. Que dis je ! D’activisme ! C’est à se demander si le bras ionique de notre ami n’est pas une bénédiction pour l’Ultrémisme dans son ensemble. Je…Bon ça suffit, pourritures, que tout le monde dégage de mon palais l’autre crevure et moi devons parler. » Le reste de la conférence s’est donc déroulée à huis clos, mais étant donné l’ambiance pacificatrice qui avait régné toute la matinée, nul doute que nos deux héros ont multiplié les amabilités en privé. Le sourire éclatant de l’Empereur résume parfaitement l’esprit de la rencontre. Des rumeurs circulaient à l’assemblée, entre ultrèmes et dans les palais les plus concernés (notamment celui de Nap*******) que les relations entre les deux hommes seraient détestables. Pourtant, comme l’affirme le professeur Van Strapenberg de l’université de Loupinou sur la planète Centaure, « ces deux là ont tout pour s’entendre, l’un est maniaque et l’autre est patraque, manquait plus que la flaque ». L’intrusion de Vladok chez les ultrèmes aurait donc largement contribuée à apaiser des tensions qui de toutes façons n’auraient, selon Jean Chiappate, « purement et simplement jamais existées ».




RELIGION

Stimulo.jpg

L’interview d’Ultrémis !

Lisez, apprécier et surtout apprenez…

Galacmac Bonjour Monsieur le Prophète. Accepteriez vous de répondre à certaines de nos questions?

Ultrémis je joue avec mon camion préféré !

Galacmac Comment êtes vous devenu la personnalité la plus en vue de la galaxie, Mr Ultrémis?

Ultrémis je sais pas ptet parce que j’aime pas trop les abricot. Mais vous êtes qui monsieur l’ingénieur d'aérobic !?!

Galacmac Pourriez vous développer cette dernière remarque s'il vous plait?

Ultrémis non moi j’aime pas les marques ... Par contre j’aime bien manger U

Galacmac Pourtant vous portez des slips petit bateaux si je ne me trompe?

Ultrémis exactement j'en ai plein mais je les met jamais parce que ça enveloppe mon kiki comme un pansement .... et après ça colle !

Galacmac Merci pour ces éclaircissements Mr le Prophète. Une dernière question cependant: êtes vous fier de votre poids dans la vie de milliards de milliards d'individus?

Ultrémis oh non ça serai un gros poids et moi j’aime que les petits pois ! C’est bon les petits pois c’est vlad qui m’a fait goutter et puis dans les grands dîners avec vlad ramouflon napolochon et golstein et ben on fait des batailles de tout petits pois et c’est rigolo ! en plus des fois ça fait mal aux gens ! ah non ça c’est dans les batailles de couteaux !

Galacmac Merci Prophète. Une dernière prophétie?

Ultrémis heu...Ben j’ai enfin attrapé un papillon et en fait c’est pas très bon mais c’est nourrissant !

Galacmac Délicieux! Merci encore Ultremis

SCIENCES

Labilboquet.jpg

=== L' ultremisme prouvé scientifiquement ! === 27/11 ETU de Vlad Ivostock III


On doit à une équipe de chercheurs de la planète Vercors une étude très approfondie des mécanismes biologiques relatifs à l'ultremisme. Il s'agirait de l'action d'une hormone, l'ultremine, sur le système nerveux central. Cette découverte est la plus importante de l'histoire des sciences et car elle bat en brèche de manière scientifique tous les arguments ridicules des dégénérés.


C’est fait ! Ce matin, le 24/09 ETU ont été publiés les résultats de la longue recherche des savants du très illustre laboratoire ultremiste de la planète Vercors. Ils dépassent toutes les espérances des autorités ultremes, qui fondaient de grands espoirs sur cette étude.

Rappelons les faits : il y a plusieurs années, les autorités de Vercors demandèrent expressément au célèbre Pr. X ( qui venait de se distinguer en publiant un ouvrage tout à fait remarquable sur l’influence des stimulos sur l’organisme des enfants ultremes ) d’entamer des recherches sur le sujet des différences biologiques entre individus normaux et individus dégénérés. Celles-ci s’avérèrent extrêmement difficiles du fait de la faible résistance des cobayes dégénérés qui mourraient comme des mouches. De plus, les individus ultremes étudiés étaient sujets à d’atroces crises de nerfs au bout d’une ou deux heures d’inaction et entraient dans des furies meurtrières qui coûtèrent la vie à plusieurs scientifiques. Mais à force de les priver de stimulos et de leur faire manger de la ch******te, il réussi à les maintenir dans un état de grande faiblesse pu les étudier alors qu’ils étaient en demi-léthargie. (1) Mais enfin, voici les résultats.

Les accès de furie des ultremistes, assez semblables au berserkergang des anciens guerriers d’Odin, seraient dus à une hormone, l’ultremine, qui inhibe les sujets en agissant directement sur le cerveau, un peu à la manière de l’alcool, mais en bien plus puissant. Cette même hormone à pour effet de les faire entrer dans cette fameuse furie. Elle est produite par tous les individus normaux et cette production est favorisée par la consommation de stimulos. Des anormalités génétiques peuvent conduire à la non-production d’ultremine, ce qui entraîne des pathologies gravissimes, comme le pacifisme. L’action guerrière permet de consommer de l’ultremine, et il est ainsi très dangereux de laisser cette hormone s’accumuler, les pulsions meurtrières augmentant très rapidement avec le taux d’ultremine dans le sang. Une inaction trop prolongée peut laisser des séquelles graves chez l’ultremiste.

Ces résultats prouvent plusieurs choses d’importance capitale. D’abord, l’ultremisme n’est pas une folie innée ( ce dont nous n’avons jamais douté ) comme le prétendent les dégénérés, mais bien un véritable amour de la guerre et du chaos qui provoque des pulsions guerrières. D’autre part, ils prouvent que l’ultremisme est accessible à tous, et que l’anormalité est de ne pas l’être.

Alors, libérez vous des idées reçues comme quoi les ultremistes seraient des gens différents : un ultremiste sommeille dans chaque personne saine !


(1) Beaucoup de ceux-ci sont morts dans d’atroces souffrances, pour la cause qu’ils servaient. Ils sont du nombre des martyrs de l’ultremisme.



=== Annonce importante : === 05/12 de Arioch Nemesis


Les hôpitaux de Nemegoth proposent leurs services pour âmes troublées. En effet, force est de consater que nombreuses dans cette galaxies sont les victimes de ce que nous avons appellé traumatisme révolutionnophile.


Le syndrôme du traumatisme révolutionnophile se traduit par une envie irrésistible de provoquer des révolutions partout. Certains cas sont très célèbre : En effet, nous avons pus observer des victimes se rassembler pour former des comités révolutionnaires tel que le FLFC : Le fameux Front de Liberation des Fromages Corses. D'autre se sont lancé à corp perdu dans des luttes contre des gouvernements, tout simplement pour faire la Révolution.

Nos chercheurs ont tenté de trouver les causes de ce terrible syndrôme, et voici leurs conclusions :

On observe chez tout ces individus une hypertrophie notable du lobe cérébrale responsable de la production de stimuline. Malheureusement, tous aurait trop écouté les fameuses chansons de l'ancienne chanteuse intersystèmique Kelie, telles que "la Bisounours Attitude" et "Ma meilleurs Schtroumphette".

Résultat : il ressent constament le besoin d'exprimer son ultremisme, mais renie ses pulsions. Ce qui provoque chez lui le désir de l'exprimer de manière qualifié par l'opinion commune comme honorable : à savoir, par la révolution.

Nos chercheurs ont également cherché à trouver un traitement. Il en ont trouvé 2. Le premier est efficasse : on observe un taux de rétablissement des victimes de 100 %. Malheureusement, ce remède miracle, appelé euthanasie, provoque également les décès de 100 % des sujets l'ayant testé. Nous somme en train de rechercher une formule qui permettrait de faire baisser ce taux, mais nos espoirs sont faibles... Le deuxième manque d'efficassité. Les chercheurs ont voulut tester des injections de stimulo chez les individus malades, afin de les forcer à exprimer leur ultrèmisme sous la forme la plus brute. Malheureusement, nous n'avons pu observé que trois résultats différents : La première, qui représente 2% des cas, est une guérison totale et définitve du mal. Elle provoque malheureusement les décès de 100 % des medecins traitant. La deuxième, qui représente 8% des cas, est un guérison momentanée. L'individu fait une rechute dans l'heure, et a les même conséquences secondaires que le premier traitement. La troisième, représentant 90 % des cas, est une réaction imprévisible et terrible : Le sujet se met à parler un mélange de russe et d'allemand. Le nom de Karl Marx lui revient à la bouche à intervalles quasiment constants, d'environ 47,863 secondes. Et il perd totalement conscience de l'univers qui l'entoure, mélangeant perpetullement situations préhistoriques et fait réels présent. L'euthanasie fût le seul remède trouvé à ce terrible état.

Un de ses individus, fort dangereux, c'est d'ailleur enfuis de notre centre de recherche, et s'est emparé d'une planète. N'ayez crainte, l'armée de Nemegoth s'occupe de lui.


=== Flash special Ultremag: === 14/12 ETU de l'abbé Ramouflon


Suite au message d'alerte que mademoiselle Kela a lancé la nuit derniere, nos meilleurs psychologues se sont penché sur son cas . le professeur Her Klachendurck, specialiste en degenerologie ( science Ultremiste qui etudie le comportement des faibles, des decadents et des degenerés )nous livre son analyse de la situation :


Ultremag:De quel mal exactement souffre kela ?

H.K: D'apres mon diagnostic et a la suite de concertations avec mes confreres, il semblerait que mademoiselle Kela soit atteinte d'une forme particulierement virulente de degenerecence ; la Bisounourserie aigue . Cette maladie entraine souvent des complications comme la "Psychomatose" ( maladie qui pousse le sujet a deballer ces etats d'ames a tout le monde ) ou la "Lofteuserisation" (pathologie gravissime caracterisée par un sentiment vaguement maternalisant et moralisateur de la victime par rapport au individus normaux) la victime tente regulierement de pervertir les sujets sains en les poussant a venir s'expliquer et raconter les maux qui les rongent alors qu'elle en est la principale victime ... je vous invite d'ailleurs a revoir son sujet sur la psychanalyse de groupe, c'est assez edifiant ...


Ultremag: comment expliquer le craquage nerveux de mademoiselle Kela la nuit derniere ?

H.K : rappelons d'abord les faits si vous le voulez bien; hier kela a déclaré : "Je vais craquer, aidez moi. J'en peux plus de jouer cette niaiseuse, toujours gaie et gentille avec des gros connards. Je lui fouttrai mon coup de pied dans les burnes à ce Ta Brioche, ça serait vite fait." . Cette phrase me parait particulierement eloquente ; la victime, malgré un état toujours tres preocupant semble avoir amorcé une timide remission, c'est tres encourageant !!! en effet il y a plusieurs stades dans la remission de la bisounourserie: -premier stade ; le rejet de sa personne . A ce point la victime bien qu'elle ne soit pas encore consciente de son etat, commence a ressentir un mal etre et un degout pour ce qu'elle est devenue . Elle pressent que cet etat d'esprit n'est pas naturel . -deuxieme stade ; l'exteriorisation par la violence . Apres avoir pris conscience de son etat, le premier sentiment qui ressort est la violence . c'est tres encourageant!!!, non seulement cela lui permet d'exterioriser ses pulsions naturelles et parfaitement saines trop longtemps inibhées par la maladie,mais en plus elle semble les assumer . Je cite "Je lui fouttrai mon coup de pied dans les burnes à ce Ta Brioche, ça serait vite fait." . Puis un peu plus tard :"essayer de réconcilier des cons abrutis, j'en peux plus...." plus tard encore :"il me faut un défouloir" troisieme stade ; le retour vers l'Ultremisme . On note que les pulsions violentes de Kela sont particulierement adressées aux ultremistes, il s'agit la d'un signe encourageant mais pas suffisant, je m'explique . Inconsciement, Kela oppose sa bisounourserie qui comme elle le dit elle meme est source de son mal etre a l'ultremisme, cela prouve qu'elle pressent une issue possible, un sentier vers le salut . Le stade trois n'est pas encore franchi mais laissons lui le temps de comprendre que le salut viendra par l'ultremisme ...

Ultremag: Quelles sont les facteurs explicatifs de son état ?

H.K: Les causes sont multiples et interdepandantes, une reponse rigoureuse est donc impossible . Cependant on peut citer quelques evenements pouvant expliquer que kela ai sombrée dans l'etat qu'on lui connait: l'influence nefaste de la societé des faibles, une education dégénérée, une frustration guerriere et sexuelle evidente, un patrimoine génétique bien pauvre en ultremine ...


Ultremag; Quels sont les traitements adaptés a la bisounourserie aigue avec complication ?


H.K : En general je prescris un traitement a base d'Ultremine qui a pour effet de remettre le patient d'aplomb assez rapidement mais je crains que dans le cas gravissime de notre patiente, ce traitement puisse lui etre letal . Dans ce cas, je prescrit un traitement naturel : -La guerre catharcique; Kela devrait s'initier à la destruction systematique des petits commandants pervertis par l'AST ca lui ferait le plus grand bien . -le flot d'injure; Cette methode a des effets purgeant assez similaire avec la guerre catharcique et a l'avantage de pouvoir etre mit en place sans la moindre armée disponible. -l'ordurerie: En detournant les fonds des restaurants chauxdouxdoux et en trahissant la coalition degénérée "flower power" kela pourrait retrouver une partie de sa santé mentale . s'adresser a ta brioche pour plus de detail... -le sexe: Kela elle meme pressent que ca pourrait etre un remede au mal qui la ronge: Je lui conseille de s'adresser a l'abbé Ramouflon expert en guerison par cette methode... -l'euthanasie; solution aussi efficasse que radicale; s'adresser a Arioch nemesis

Ultremag: merci professeur esperons que Kela sorte vainqueur de sa longue lutte contre la maladie .


=== Découverte === de gOlstein


Récemment se tenait à l’Archichancellerie une conférence du Saint des Saints quant au traitement réservé aux dégénérés. Notre Archichancellier bien-aimé partisan d’une solution radicale se proposait de mettre à disposition plus de vaisseaux pour accélérer l’opération de relocalisation des dégénérés dans les mines de sel de la bordure extérieure. Alors que personne ne l’écoutait, conformément aux usages, des explosions perturbèrent les participants. De nouveaux essais d’explosifs réalisés sur les enfants prisonniers ont abouti à la découverte d’une nouvelle forme d’explosif qui répand une forte odeur de stimulo, sensée améliorer le moral et la folie des troupes d’assaut, permettant l’expression de tout leur Ultrémisme.


SOCIETE

LaCamion.jpg

Grand jeu-Test : Quel Ultrémiste etes-vous ?

Ce questionnaire rédigé par les meilleurs psychanalystes de Vercors à pour but de tester votre foi dans la Sainte parole de notre Prophète à tous . Essayez de répondre le plus honnêtement possible ( en étant toujours RP attention )


1/ Un passant laisse tomber son portefeuille devant vous

  • Vous le ramassez et le rendez à son propriétaire ¤
  • Vous le ramassez, dépensez l'argent en sucettes « Pierrot la Lune » et harcelez l'individu distrait grâce à l'aide de ses coordonnées >
  • Vous aviez justement besoin d'une cale pour remplacer la roulette cassée de votre pied de chaise . 0
  • Vous brûlez le porte monnaie avec son contenu qui n’est qu’un concentré des moyens de domination de l’Homme £


2/ Pour vous un bilboquet c'est avant tout

  • Un jeu passionnant et plein d'adrénaline 0
  • Une arme Redoutable >
  • Un objet de culte £
  • Un bilboquet ¤


3/ Qu'évoque chez vous le message et la vie du prophète Ultremis ?

  • Le vide intellectuel le plus brut . ¤
  • Le meilleur exemple de l'ultremisme le plus Pur . >
  • Il enrichit ma foi et me donne la force de supporter le Compromis au quotidien . £
  • Une barquette ! 0


4/ Un individu vous arrête et vous demande de bien vouloir vous délester de votre bourse appuyant ses recommandations d'un couteau ;

  • Vous lui répondez ; range ton canif espèce de ptit crapaud chétif en appuyant vos dires par une démonstration de bilboquet en fonte qui ne vous quitte jamais . £
  • Mais bien entendu répondez vous en dégoupillant discrètement la mini-grenade à retardement dissimulée dans votre porte-monnaie . >
  • "dessine moi un camion" rétorquez vous à votre interlocuteur médusé . 0
  • « Prenez tout mais laissez-moi en vie je vous en prie » gémissez vous tout en pensant « mais ou sont les forces de l'ordre ? » ¤


5/ "J'avance je sais pas ou, mais j'irais jusqu'au bout " cette phrase du prophète

  • est avant tout une incitation à l'action >
  • est avant tout une incitation à la Révolte contre tout et sans motif £
  • Une allégorie mystique du tragique de notre condition humaine . 0
  • Un cas intéressant de diarrhée verbale ¤


6/ laquelle de ses phrases résume le mieux la pensée ultremiste ?

  • L'Ultrémiste c'est la banalité mais la banalité avec classe ¤
  • Rien n'est vrai tout est permis >
  • L'Ultrémisme c'est la recherche permanente de la liberté dans la vérité . £

7/ Le compromis Ultrémiste c'est à dire l'idée selon laquelle les Ultremistes doivent céder une part de leur liberté pour instaurer l'Ultrematie, c'est à dire la fin de la dégénérescence,

  • Trahi le message Ultreme 0
  • Est certes contraignant mais permet finalement le nous rendre plus libre à court terme en nous donnant la possibilité réel de combattre la dégénérescence >
  • est un moyen douloureux mais efficace d'universaliser l'ultremisme mais l'ultremisme ne doit surtout pas perdre de vue sa finalité . £
  • Est une théorie fumeuse de plus des sophistes de l'ultreme ¤


8/ Pour vous la morale c'est avant tout

  • Le ciment de toutes les sociétés ¤
  • Un formidable outil de contrôle des masses >
  • je ne m'en souviens plus 0
  • Un fléau de plus à combattre £


9/ Vous vous retrouvez sur un champ de bataille après un rude combat, devant un cadavre

  • Vous le dépouillez puis vendez son corps aux ennemis >
  • Vous vous acharnez tellement dessus avec votre bilboquet en criant garkoueeeek qu'à la fin il

ressemble vaguement à un amas de jus de tympan 0

  • Vous l'enterrez et lui rendez les usages funéraires si vous êtes croyant ¤
  • Vous le laissez là où il est en vous disant qu’il ne sert plus à rien . £

















Majorité de « 0 »

Ultrémisme Pur :

-description : Félicitation, votre foi est la plus pure et la plus noble qui soit . A l’image du prophète, Les Ultrémistes purs ont pleinement réussit à se départir des notions telles que la morale, l’idée de la mort, la réputation ... Vous êtes parvenu jusqu’au bout du « dérèglement systématique et raisonné de tous vos sens » . Vous avez réussit a puiser en vous l’âme nue de l’homme, sans doute à la suite d’une intense vie intérieure et d’une recherche permanente de sonder le fond de votre être . Refusant tout compromis avec la société, vous suivez votre voie sans tenir compte de l’environnement vicié qu’est la société dégénérée . Vous refusez le compromis Ultrémiste ce qui implique que vos ne pouvez réellement faire de la politique ou administrer quoi que ce soit . Il est évident que cela ne fait pas directement avancer l’Ultrématie . cependant l’exemple de votre foi, vos écrits plein de vérité et votre jusqu’au-boutisme . Font de vous un homme saint et adulé par tout les Ultrémistes à la foi encore impure . il est évident que vous vous contrefoutez de leur admiration (ce qui d’ailleurs les poussent a vous admirer plus encore)

point fort : -l’exemple :Vous redonnez espoir aux ultrémistes de compromis . -le genie Vos réactions radicales et imprévisibles peuvent être d’une violence inouïe et scotcher littéralement votre adversaire de stupeur . Elles vous permettent à chaque instant d’envisager l’ensemble des possibles la ou un être dégénéré ne trouverait que des solutions déjà envisagées .

point faible : -le refus du compromis : incapacité a agir durablement pour l’ultrematie . -l’inconstance : incapacité a suivre un projet de long terme.


Saint patron : -le prophète Ultrémis en personne !


majorité de « £ »

Ultremisme Philosophique ou Révolutionnaire :


Tel Moïse, vous guidez votre peuple vers la terre promise, l’Ultrematie, mais celle ci ne vous sera pas ouverte tant que le dernier homme n’aura pas accepté les Saint principes de l’Ultremisme total, c’est la tout le tragique de votre condition . Chez vous, l’Ultremisme passe avant tout par le conscient . Vous connaissez les enseignements du Prophète sur le bout des ongles et vous l’admirez . Votre foi est inébranlable et votre aspiration la plus chère est de pouvoir mener la vie du Prophète mais vous ne pouvez pour autant laisser le monde tel qu’il est sans rien tenter pour le faire sortir de son état de décrépitude . Il vous paraît nécessaire d’éradiquer préalablement le fléaux dégénéré dans l’Univers tout entier . Vous avez donc eu recours à contre-cœur au compromis ultremiste . Cela vous oblige a agir en individu rationnel, afin de pouvoir unir les forces ultrèmes sous une seule et même bannière .

Point fort : Prêche :Un ultremiste Philosophique désire plus que tout propager la foi au travers le monde . C’est pourquoi il met toute sa verve et son charisme au service de la conversion . L’Union :Les ultremistes Révolutionnaire sont des rassembleurs et des meneurs d’hommes ils savent tenir un groupe soudé c’est pourquoi ils font souvent de grands combattants et des flamboyants hommes publics .

Point Faible Le compromis : les ultremistes philosophiques savent qu’ils ne pourront vivre en harmonie complète avec leur idées car le compromis ultremistes qui rend nécessaire l’Ultrematie est une entorse évidente aux principes Ultremes . cela entraine des coups de spleen, de cas de dépression ect … Relents : Il est fort possible qu’a force d’agir de manière légérément dégénérée, vous ayiez du mal a vous défaire de vos vieux tic de la civilisation moisie dans lequel vous vous êtes vous même condamné à patauger .

Saint patron : -Luther, il fut le premier à propager la foi ultrème à travers le monde . Il est pour cela consideré comme le père de tous les ultrémistes Philosophique .


majorité de « > »


Ultremiste ordurier

A l’image de l’empereur Briochon le Grand, vous faites partie du cercle restreint des ultrémistes ordurier . Vous Haïssez la faiblesse de toute votre âme mais après tout pensez-vous, si il sont faibles, profitons-en ! le monde est pour vous un gigantesque panier d’opportunité . Tout est bon pour accroître votre liberté . La morale, il y a longtemps que vous l’avez oubliée, des lors vous utilisez vos talents de comploteurs et de manipulateurs au service de l’ultrematie mais également a votre propre service . Attention tout de même, les ultremistes orduriers doivent éviter de sombrer dans le confort luxueux des dégénérés, il doivent également réussir à se débarrasser de leur point faibles ; leur amour propre .


Point Fort : Ordurerie ; vous avez un talent prodigieux pour nuire à vos ennemis en utilisant tous les moyens, surtout les plus véreux . Vous en tirez une telle satisfaction que vous etes capable d’actes orduriers même si ceux ci sont totalement inutile Détournement de la morale : Manipuler la populace dégénérée à grand renfort de morale, de noble sentiments dont vous vous contre foutez est votre passe temps favori .

Point faible : Amour propre : Certains ultrémistes orduriers ont un ego aussi hypertrophié que les dégénérés alors que le message du prophète invite clairement a faire abstraction du paramètre société dans sa vie . Crapuleux : Les Ultremistes orduriers de par leur penchants opportuniste ont une fâcheuse tendance a privilégier leur interet a celui de l’Ultrématie

Saint patron : Obiwan kénobi . Sa vie est un modèle inégalable en matière de coups fourrés ! Sa biographie vous en apprendra énormément sur vous même .


Majorité de « ¤ »

Dégénéré : Quelle drame !vous etes un dégénéré . Vous n’etes que le fruit pourri d’une société avilissante . Vous vous noyez dans les conventions et les usages habituels . Bien sur vous cherchez à etre original mais cela ne vous rend que plus conformiste encore . Même votre individualité est englobée dans la conformité . Revoltez Vous ! personne ne vous a obligé à etre comme vous etes ! Vous savez qu’au fond de vous une petite lueur brille encore, elle vous appelle a etre pleinement libre, pleinement vivant ! suivez la lueur empruntez la voie du prophète, il n’est pas trop tard encore pour se reveiller . Il vous faut la volonté, si vous l’avez, ce sera dure mais les ultremistes feront tout leur possible pour vous aider dans votre cheminement spirituel . Courage !

Plan paupiette : le choix du nom par K'Lim Ero, ministre de la Vérité :

A l'heure où l'ultrèmisme triomphe, il n'est que temps de lever le voile sur les dessous de leurs grands réussites. Il revenait donc à mon Ministère d'apporter, encore une fois, la Vérité aux masses ignorantes. C'est un dur labeur qui, pourtant, réchauffe mon coeur.

Quelques heures plus tôt, une offensive d'ampleur galactique balaye les positions de l'AST. Si l'on n'observe cette campagne qu'en écoutant la longue lithanie des plaintes, tout Commandant se voit coupé du Pur Beau, du Vrai Moment qui engagea le processus inéluctable de la phase finale de l'Ultrèmisme.

Cette opération a été présentée par Ta Princesse, dans un long discours édifiant et tellement romantique. Pourtant, vous devez maintenant connaître l'aventure de ceux qui ne sont derrière cette offensive irrésistible.

"Ils étaient réunis pour l'accomplissement d'une tâche essentielle pour la Cause Ultrème. Leurs silhouettes étaient connues de tous : l'Abbé Ramouflon, l'Archichancelier GOlstein, l'Empereur Napoléon et le Ministre de la Paix, Vladok. Un hologramme présentait des cartes spatiales, des mouvements d'escadres ou des tirs de barrage hyperatomiques.

Le Ministre de la Paix présentait les dernières revues d'effectifs des différents tas de vaisseaux qu'ils avaient rassemblé. L'Empereur Napoléon lorgnait les réserves de stimulo de ses compagnons car il avait fini les siens depuis belle lurette ! L'Archichancelier GOlstein admirait les résultats de ces attaques : le But était proche.

L'Empereur Napoléon dit, d'une voie caverneuse : "Il faut un nom à cette opération."

De son fauteuil, l'Abbé Ramouflon émit un rot puis entama d'une voix rauque une phrase historique : "- Compagnons, je recommande de nommer cette opération en hommage au Prophète : ce sera l'opération 'camion'."

Le Ministre de la Paix validait les derniers ordres et avait tout raté de la discussion.

L'Empereur leva sa Main des stimulos de l'Abbé Ramouflon et dit : "Non, attendez, j'en ai une bien bonne : opération Loup de Mer." Se voyant ainsi dépossédé de ses stimulos, l'Abbé réagit aussitôt : "- Non, camion c'est bien." Fronçant les sourcils, l'Empereur dit :"- camion, c'est nul, ça va leur plaire".

A ce moment, le Ministre de la Paix leva la tête de sa console et dit : "- Voilà, j'ai dépensé tous nos kamis. C'est quoi le sujet ?"

Napoléon l'instruisit rapidement : "L'opération grumo".

L'Abbé grommelait dans sa barbe : "- non, le loup évoque un animal, beaucoup ne comprendront rien".

Ordonnant une dernière attaque, Vladok ajouta : "- Voilà, j'aime le travail bien fait !".

Tout rêveur, l'Abbé continuait à parler seul dans ce chaos :"- grumo, c'est bien ...".

"Opération nougat ?" glissa l'Empereur.

Transfiguré, l'Abbé Ramouflon s'écria : "- Oui, l'Opération camion, ça ne vous tente pas ?". L'Empereur acquiesca :"- Oui, c'est pas mal" Puis, il se ravisa : "- Non, Il n'aime plus les camions".

Vladok intervint : "- Non, c'est trop sérieux ! Il faut un nom ridicule."

Le Génie des Maîtres ultrèmes se déclencha d'une façon désordonnée mais grandement chaotique :

" Flaque" " camion, non, trop sérieux" (Vladok rattrappait son retard dans la discussion) " purée" " créposuc" " crépanation" " créposuc" (encore ?) " creposex" " ciao" " biactol" " un dernier camion pour une dernière farandole" " camion" " animaux morts" " gribouillage" " archinaze Antonononophix" " sabot" " caniveau" " ceci cela" " n'imp" " paupiette" (Notez l'ordre d'arrivée de l'inspiration géniale !) " rillette"

L'Archichancelier GOlstein leva la main, attirant l'attention de tous sauf de Vladok qui faisait régner la Paix et la Terreur dans les systèmes ennemis.

"Paupiette, dit-il,c'est bien. Cela signifiera que nous les avons ficelé comme des morceaux de viande juteuse. Rillette sera le nom du plan B". Son visage irradiait la Joie, la Transfiguration. Il émanait de son corps et de son coeur une douce sérennité qui subjuga ses Compagnons pourtant rôdés aux réussites ultrèmes.

"Paupiette", répètèrent-ils pour s'imprégner tout entier de ce nouveau concept irrésistible.

"Paupiette, dit Vladok, c'est pour une opération bien ficelée. Mais, bon, on va faire avec ...".

K'lim Ero, la Voix d'Ultrémis, Ministre de la Vérité



Mode : Les origines du port de la turbulette ; La découverte qui fait scandale

Longtemps attribué à l’Impératrice ta Princesse la primauté du port de la turbulette est aujourd’hui remise en cause par la découverte stupéfiante d’une photo d’archive provenant de l’album personnel de notre Guide bien aimé.

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Aux origines de cette affaire, un documentaire sur la vie du couple impérial où l’on pouvait voir l’Impératrice prenant son petit-déjeuner dans une superbe turbulette jaune et mauve avec des tiges de fenouil dans les oreilles. Lorsqu’on l’interrogeait sur le port de ces ustensiles, notre Princesse répondait qu’il s’agissait la de la seule parade qu’elle ai trouvé pour contrer la mauvaise habitude qu’avait son mari de tirer la couette vers lui et d’hurler des flots de jurons pendant son sommeil. Cet accoutrement si Ultrème a rapidement fait sensation au point de lancer une mode qui fit le tour de la galaxie. l’Impératrice pouvait se targuer d’avoir été aussi inspirée et avant-gardiste dans ses choix vestimentaires.


Cependant, la découverte d’une photo d’archive montrant Luther vêtu d’une turbulette vient remettre en cause l’argumentation impériale.

En bon gardien de la véracité historique, Ramouflon s’est manifesté violemment : «Il est inadmissible que l’image de nos illustres pères soit ainsi écornée à des misérables fins politiques !!! Je demande, que dis-je j’ordonne à sa Princesse de retirer immédiatement ses excuses et je la condamne vertement à venir me gratouiller le dos avec de l’huile de pneu afin qu’elle puisse expier cet infâme plagiat digne d’un chou de Bruxelles »

Napolochon, notre détestable Empereur, est immédiatement monté au créneau pour défendre son épouse arguant qu’il s’agissait d’un coup monté par « quelques troncs séniles » et que cette photo n’avait pas plus de valeur « qu’une croûte purulente sur le corps du Prophète »

Cette polémique a rapidement enflée au point que des experts en identification de trucage audiovisuel ont été dépêchés d’urgence pour analyser la fameuse image. Pour certains d’entre eux le doute n’est pas permis, il ne s’agit que d’un trucage grotesque « faisable en un quart d’heure avec n’importe quel logiciel miteux » et soulignant « qu’on voyait un trou béant entre la tête de Luther et le corps vêtu d’une turbulette » . Pour d’autres en revanche cette photo est sans conteste une image véridique attestant que « Luther fut le véritable pionnier du port de la turbulette. »

L’opinion publique a réagit assez mollement ; de légères échauffourées ont put être observées entre les partisans de leur Princesse et les partisans de Luther. On ne pouvait déplorer que 6 morts, heureusement les forces du désordre sont intervenues faisant 123 667 morts et des grumeaux.

Lorsque nous sommes allés demander à Ramouflon s’il avait réellement truqué son image d’archive, celui-ci est entré dans un silence méditatif avant de s’exclamer d’un ton sentencieux : « Celui qui prend des archives pour des endives n’est pas digne d’être appelé Jean-Yves. Celui qui confond des turbulettes avec des couettes aura une paire de socquettes ! »


Les pages people de l’Ultremag !

Les frasques de Ramouflon

Cette semaine, dans notre rubrique les frasques ramouflonesques, notre reporter chargé de couvrir les draps de Ramouflon nous fait parvenir le compte rendu suivant : « Alors que Ramouflon venait d’entamer sa cinquième vierge de la journée, et en plein effort, l’homme à la carrure de mammouth a prononcé la phrase suivante dans le creux de l’oreille d’une superbe fille muzotore (de la planète Muzo-Towa) : « j’ai entendu dire que dépulper une vierge augmentait l’espérance de vie des vieillards dans mon genre de 3 minutes ». Sur ce, notre abbé préféré a monté la pauvre paysanne avec une fougue digne des plus grands buflosaures. Interrogé par le Professeur Von Panzemourz sur l’utilité d’injecter son sperme quotidien dans autant de « réceptacles », l’Abbé a répondu que le professeur « devait sûrement se contenter d’une bûcheronne moyenne tout en lorgnant sur les minettes. Moi, je me contente des minettes et je lorgne ta bûcheronne ». Du grand Ramouflon.

Ta Princesse fait une donation aux orphelinats de l’espoir

L’impératrice ta Princesse a hier versé la somme de deux milliards de leems à l’organisation nouvellement créée par Ariétan, les « orphelinats de l’espoir » dont le but est de trouver une famille à tous les orphelins de la guerre AST/Ultrèmes. Interrogé sur le geste de sa femme, Napolochon – claquant des tibias et des dents selon sa sinistre habitude – a déclaré « C’est quoi, un enfant ? ». Sur ce, il a ordonné le désanussage de notre pauvre journaliste. Interrogé sur le geste de son mari, Sa Princesse a déclaré ; « Mon mari étant aussi sec qu’un coup de trique il n’aime pas qu’on fasse référence aux enfants. Etant également particulièrement sensible et fragile psychologiquement, il a eu une réaction impulsive bien que tout à fait compréhensible ». Sur ce, elle a ordonné de ligaturer Arietan à l’aide de gravier à chaque fois qu’il se présenterai à l’assemblée.